悲しい

最近悲しいことの連続。

もうmなんかと連絡しないことに決めた。最低な男だよ。わたしはこんな人とよくずっと寝る間を惜しんで連絡取っていたな。

はやく生理がきてほしい。生理痛が嫌いなのに今はすごく待ち遠しい。君の痛みは幸せの痛み。

 

この前東京行った時、夜はもちろんmとやったんだけど、避妊しなかったのよ。こいつは結構昔から、体の関係を持つ前から「俺には精子がいない」と言っていた。そしてこの前中に出されたとき、アフターピルはもちろん飲んだけど、その時も「俺無精子病やから」って、飲み終わった後に言ってた。今回はそれ信じて避妊具装着せずにしたわけ。ゴムって言えよって感じやな笑   

ホテルをでるとき、お金を渡してきた。一万円とホテル代。「一応飲んどけよ」って言ってきた。は?ってなるやんか。ここに来る前、ゴム買ってきてって何度も言ったのに結局買ってこなくて、まあいいかと私も判断を誤って性行為してしまい、終わった後にこんなこと言われてさ、「俺もってんで」って言って財布からゴム2、3個出してきた。あり得ないでしょ。

 

今日のラインもひどかった。この前は、困ったことあったら言ってきてよって送ってきたのに、今回は、どうしましょったらどうしましょとか他ごとばっかり言ってくるんだよ。

生理来たらすぐに現像した写真を破って、それ写メ撮って送ってからブロックしたい。

この人不幸にする天才かな。もう少しはやく気づいたらよかった。きっとこの人は病気だ。わたしはこいつのおもちゃやったんかな。

かなしいね。はやくこの人から離れなきゃな。生理予定日までタイムリミット5日。地獄の5日間だ。5日で済めば幸せなことだけど。ほんとの地獄までのタイムリミットになってしまったらやだな。君の劣勢の遺伝子要らない。

かなしいな。はやく写真破りたい。幸せになるために写真を現像した。破り捨ててストレス発散したら自分幸せになれる。そのためだったかな。二度と会わない。二度と。着信拒否もする。もう二度とわたしに関わらないでほしい。

 

二つか三つ前の恋してる自分が気持ち悪すぎる。そのエネルギーはこいつに向けるものじゃない。お互いに好きって思える人に注がなきゃダメ。中々いないけど焦ってネットで探しちゃダメ。仏さんはそう思えない。

わたし結婚できるかな。子ども欲しいんだ。子ども産まないことが子どもにとって幸せかもなんて思ったけど、私と相手と子ども(5歳くらい)で一緒に風呂に入りたい。銀色の浴槽がいいな。銀色は危ないらしいよ。なんでか知らんけどね姉ちゃん言ってた。狭い浴槽に3人で浸かりたい。湯気をむわむわさせて顔を赤く染めて浸かりたい。それが夢や。アスリートにも芸術家にもならなくていい。なりたかったらがんばってくださいみたいな感じで、日常楽しく生きて行きたい。あぁあ、そんな夢いつかな。

 

かなしいな。時間の無駄とは思わないけど、回り道だったな。神様生理きますように(;_;)